自己拍抖音幽默風趣的句子
1、好久沒發(fā)朋友圈了，也沒人問我死了沒。所以我要發(fā)個抖音說一下，我還活著呢!
2、別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯
3、如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最后一句話，那像是人能接上話的嗎
4、剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛
5、撩你還不如打游戲 野怪還會顯示血量，你連進度條都不給。
6、小時候做錯了很多事，現(xiàn)在想想十分后悔，如果給我再來一次的`機會，我一定做的滴水不漏。
7、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美我就當沒看見。
8、你說發(fā)了工資就請我喝奶茶，這么久過去了，我很擔心你，你是不是被開除了?
9、發(fā)現(xiàn)一個驚天大秘密!!無論你是什么手機，你都能免費給我點贊!!
10、我要露出一點馬腳，好讓你看出來我是一匹馬。
11、我還是忘不了他，嗩吶一吹我就覺得走的是他。
12、厚積薄發(fā)：脂肪越積越厚，頭發(fā)越來越薄。
13、就算失敗九十九次，也要再努力一次，湊個整數(shù)。
14、沒有什么困難是戰(zhàn)勝不了我的。
15、點贊抽一個南方人給我讀:“里約熱內盧的奶牛拿榴蓮牛奶以折足之姿跑到委內瑞拉拿了蜂花護發(fā)素送給紅鯉魚與綠鯉魚與驢”。
自己拍抖音幽默風趣的文案
1.忙完這一陣，就可以去忙下一陣了。
2.別用我的容忍做你不要臉的資本。
3.大姨媽是吐血鬼，衛(wèi)生巾是吸血鬼。
4.毒的草開迷人的花，害你的人說愛你的話。
5.時而活潑開朗，時而霸氣狠毒。
6.想去的大學和喜歡的人，總要上一個的。
7.家和宿舍，是唯一可以讓你丑得很舒服的地方。
8.那些只會耍爛漫的男人，都是濫情的男人。
9.摸不清我的脾氣，就請不要和我開玩笑。
10.新的一年，我希望錢和難過一樣多。
11.長痘是因為我?guī)浀拿芭荨?/p>
12.人和人的人吸引都來自于：沒看透。
13.老板，有沒有可樂?給我拿瓶雪碧。
14.你罵我長得丑，就有人愛我的丑樣子。
15.是非天天有，不聽自然無。
16.我申請，可以加入你的被窩。
17.拿著你旳高傲，得瑟旳活在我旳腳底。
18.你坐著不說話都是一個笑話，因為你太傻。
19.別用我的容忍，做你不要臉的資本。
20.說謊是男人的特權，被騙是女人的專利。
21.我發(fā)起脾氣來，自己都害怕，怕有人要打我。
22.笑一笑，十年少，少談戀愛多睡覺。
23.親愛的少年，我祝愿你的以后孤獨的像條狗。
24.最是夜深人靜時，思念才變得如此狂放無羈。
25.酒有多醉人，你有多銷魂。
自己拍抖音幽默風趣的段子
1.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了!
2.一天上課時，教授臨時對學生大考?？荚嚱Y束后，全體學生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
3.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃!”
4.一批新員工找公司經(jīng)理質疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元!”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子啊?”員工們道：“不是銀子是什么?”經(jīng)理：“那是想象空間!
5.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
6.和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭!”當時好幾個客人就騰地跳起來了…
7.男：“我發(fā)誓一輩子對你好!”女：“真的?”男：“嗯!”女：“那你愿意為了我死嗎?”男：“愿意!”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用!”然后轉身走了。
8.白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒;因為漂亮，所以被獵人放走;因為漂亮，所以被小矮人收留;因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎?善良沒用，你得漂亮。
9.小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
10.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
11.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒!
12.妻子：“結婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么辦法呢?那時你的體重只有如今的二分之一呀!”
13.昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦!你特么還敢回來啊!結果一夜沒敢睡。
14.今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧?”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧!”反應快活得才輕松啊。
15.女：我們分手吧!男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧!男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的?
16.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎?”“好看，挺適合你的!”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答!”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎?我就是想打你!
17.人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
18.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
19.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我果斷地說：讓啊，必須的!她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢!
20.在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了? 某醫(yī)生問：你今年多大了? 網(wǎng)友答道：15歲。 醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧……
21.過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
22.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個!
23.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎?
24.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空?！?/p>
25.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎?
26.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創(chuàng)造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰(zhàn)勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
27.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊。“一年365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿?！彼刻於家压霉脧拇采媳У揭巫由?，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了。”
28.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子? 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣?哪有這部影片? 兒子：怎么沒有?電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯!
29.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎?”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個?？谱吡怂懔?”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個專科走吧”
30.在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不?朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
31.“周末要不要出來去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥?，可是那些裂縫還不算嚴重啊?”“不嚴重?我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭!”
32.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
33.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了?！蔽蚁胝f：“媽，好主意呀!導演怎么就沒想到呢!”
34.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不?(本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子)結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊!
35.小時候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎?”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……
36.我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子!我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
37.嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買?……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架?嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
38.老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎?”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦!
39.晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產(chǎn)中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯(lián)系方式?等有了房源我好跟您聯(lián)系。請問您貴姓?我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊!我姓劉，你也姓劉!哈哈哈
40.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發(fā)牢騷?？墒翘孛吹倪@貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么?