自己拍抖音幽默風趣的句子
1、好久沒發(fā)朋友圈了，也沒人問我死了沒。所以我要發(fā)個抖音說一下，我還活著呢!
2、別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯
3、如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最后一句話，那像是人能接上話的嗎
4、剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛
5、撩你還不如打游戲 野怪還會顯示血量，你連進度條都不給。
6、小時候做錯了很多事，現(xiàn)在想想十分后悔，如果給我再來一次的`機會，我一定做的滴水不漏。
7、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美我就當沒看見。
8、你說發(fā)了工資就請我喝奶茶，這么久過去了，我很擔心你，你是不是被開除了?
9、發(fā)現(xiàn)一個驚天大秘密!!無論你是什么手機，你都能免費給我點贊!!
10、我要露出一點馬腳，好讓你看出來我是一匹馬。
11、我還是忘不了他，嗩吶一吹我就覺得走的是他。
12、厚積薄發(fā)：脂肪越積越厚，頭發(fā)越來越薄。
13、就算失敗九十九次，也要再努力一次，湊個整數(shù)。
14、沒有什么困難是戰(zhàn)勝不了我的。
15、點贊抽一個南方人給我讀:“里約熱內(nèi)盧的奶牛拿榴蓮牛奶以折足之姿跑到委內(nèi)瑞拉拿了蜂花護發(fā)素送給紅鯉魚與綠鯉魚與驢”。
自己拍抖音幽默風趣的文案
1.忙完這一陣，就可以去忙下一陣了。
2.別用我的容忍做你不要臉的資本。
3.大姨媽是吐血鬼，衛(wèi)生巾是吸血鬼。
4.毒的草開迷人的花，害你的人說愛你的話。
5.時而活潑開朗，時而霸氣狠毒。
6.想去的大學和喜歡的人，總要上一個的。
7.家和宿舍，是唯一可以讓你丑得很舒服的地方。
8.那些只會耍爛漫的男人，都是濫情的男人。
9.摸不清我的脾氣，就請不要和我開玩笑。
10.新的一年，我希望錢和難過一樣多。
11.長痘是因為我?guī)浀拿芭荨?/p>
12.人和人的人吸引都來自于：沒看透。
13.老板，有沒有可樂?給我拿瓶雪碧。
14.你罵我長得丑，就有人愛我的丑樣子。
15.是非天天有，不聽自然無。
16.我申請，可以加入你的被窩。
17.拿著你旳高傲，得瑟旳活在我旳腳底。
18.你坐著不說話都是一個笑話，因為你太傻。
19.別用我的容忍，做你不要臉的資本。
20.說謊是男人的特權(quán)，被騙是女人的專利。
21.我發(fā)起脾氣來，自己都害怕，怕有人要打我。
22.笑一笑，十年少，少談戀愛多睡覺。
23.親愛的少年，我祝愿你的以后孤獨的像條狗。
24.最是夜深人靜時，思念才變得如此狂放無羈。
25.酒有多醉人，你有多銷魂。
自己拍抖音幽默風趣的段子
1.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了!
2.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結(jié)束后，全體學生都交回來考卷。教授發(fā)現(xiàn)，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著“一元一分”。下次上課，教授發(fā)還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。
3.每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃!”
4.一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元!”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子啊?”員工們道：“不是銀子是什么?”經(jīng)理：“那是想象空間!
5.狗狗也不害怕，把磚頭叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，撲哧一聲笑了出來。這狗狗估計是嫌棄它沒有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一塊不要的布給它取暖。但是刮風下雨的時候，還是會被淋濕，被風吹。這八成是狗狗也想有一個自己的窩，才會每天叼走磚頭。
6.和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭!”當時好幾個客人就騰地跳起來了…
7.男：“我發(fā)誓一輩子對你好!”女：“真的?”男：“嗯!”女：“那你愿意為了我死嗎?”男：“愿意!”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用!”然后轉(zhuǎn)身走了。
8.白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒;因為漂亮，所以被獵人放走;因為漂亮，所以被小矮人收留;因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎?善良沒用，你得漂亮。
9.小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
10.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
11.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒!
12.妻子：“結(jié)婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦?！?丈夫：“有什么辦法呢?那時你的體重只有如今的二分之一呀!”
13.昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦!你特么還敢回來啊!結(jié)果一夜沒敢睡。
14.今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧?”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧!”反應快活得才輕松啊。
15.女：我們分手吧!男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧!男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的?
16.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎?”“好看，挺適合你的!”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看?！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答!”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎?我就是想打你!
17.人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
18.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
19.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我果斷地說：讓啊，必須的!她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢!
20.在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了? 某醫(yī)生問：你今年多大了? 網(wǎng)友答道：15歲。 醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧……
21.過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……
22.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個!
23.旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎?
24.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空?！?/p>
25.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎?
26.別愛得太苦，兩個錯的人分手，也許能創(chuàng)造四個人的幸福。愛情無須匆忙，適合一個人暗自留戀，只有喜歡，愛情像放大鏡，真愛，就是幫助好的那個你，最終戰(zhàn)勝壞的那個你的那種愛情。最好的感情，就是兩人在一起
27.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊?！耙荒?65天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了?！?/p>
28.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子? 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣?哪有這部影片? 兒子：怎么沒有?電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯!
29.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一年，還在你班，可以嗎?”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了!”我:“老師，馬云復讀3年考上了師范大學，俞敏洪復讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你T M還在復讀，你就不是上學的料，還是上個?？谱甙伞?/p>
30.在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不?朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
31.“周末要不要出來去喝一杯?”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥?，可是那些裂縫還不算嚴重啊?”“不嚴重?我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭!”
32.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去!!早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈!”老婆：“我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
33.偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了。”我想說：“媽，好主意呀!導演怎么就沒想到呢!”
34.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不?(本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子)結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊!
35.小時候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎?”我不服氣回了一句:“我比他能吃?！比缓蟆?/p>
36.我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子!我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
37.嫂子買了幾件衣服。我哥小聲說：那么多衣服了，又買?……嫂子瞪了我哥一眼說：你敢再嘟囔，我翻臉了啊……我哥一聽，騰的站起來……要吵架?嚇的樓主剛要攔著我哥，就聽我哥大聲說：臉小的人，翻起臉就是快，比如我媳婦。我臉胖、臉大，翻臉就慢的多……噗……哈哈哈……
38.老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎?”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦!
39.晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產(chǎn)中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯(lián)系方式?等有了房源我好跟您聯(lián)系。請問您貴姓?我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊!我姓劉，你也姓劉!哈哈哈
40.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發(fā)牢騷?？墒翘孛吹倪@貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么?