非暴力溝通觀后感300字
非暴力溝通觀后感300字篇1
非暴力溝通的中心詞是“溝通”,良好的溝通是幸福生活的保障,因?yàn)?0%的矛盾源于誤會(huì),90%的誤會(huì)是因?yàn)榍啡睖贤?。溝通包括與自己內(nèi)心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動(dòng)暴力,還有言語暴力和冷暴力,都是因?yàn)樾挠胁粷M或憤怒而采取的并不理性的自我保護(hù)措施。
能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰(zhàn)性的本事。當(dāng)我們憤怒的時(shí)候其實(shí)需要冷靜下來尋找自己憤怒的原因,只要有足夠的耐心和信心,我們都可以學(xué)會(huì)非暴力溝通的。
良好的溝通需要認(rèn)真的傾聽,這需要我們放下成見認(rèn)真的觀察和感受,聽對(duì)方把話說完,鼓勵(lì)他表達(dá)清楚,為了避免引起誤會(huì)我們還可以多問幾個(gè)“是不是”“為什么”,在聽的過程中去理解他的訴求,感受他的感受,不要急著下結(jié)論或者隨意打斷他,幫助他想辦法等,因?yàn)楹芏嗳私徽劦哪康木椭皇莾A訴。
有效的溝通在明白了對(duì)方關(guān)注的焦點(diǎn)講話的邏輯之后,還要學(xué)會(huì)正確的表達(dá)自己的訴求,我們很多人習(xí)慣于把請(qǐng)求變成命令,雖然口頭上說“請(qǐng)”,但對(duì)方如果不答應(yīng)的話他會(huì)列出一大堆的理由去說服他,還把責(zé)任與良知加在人家身上,讓人不得不勉為其難的答應(yīng),這其實(shí)為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆,屬于軟暴力溝通。真正的請(qǐng)求人家是有自由選擇權(quán)利的,這是對(duì)人的尊重。
我們?yōu)槭裁磿?huì)這么做呢?或許是因?yàn)閺男〉酱螅蠋熂议L(zhǎng)還有周圍的人都是這么做的,大家都習(xí)慣于強(qiáng)勢(shì)壓人以達(dá)成自己的目的,如果達(dá)不成目的就感覺自己受了欺負(fù),這種思維方式已經(jīng)深入骨髓,最終大家都是受害者。所以我們要發(fā)自內(nèi)心的尊重別人,還得先解放自己愛自己。
良好的溝通并不僅僅是為了消除糾紛息事寧人,沒有原則的一味順從別人做好好先生到最終會(huì)被眾人遺棄。我們要在溝通時(shí)體會(huì)別人的感受,同時(shí)也要關(guān)注自身,很多時(shí)候我們犯了錯(cuò)就會(huì)莫名的陷入自責(zé),甚至在心里辱罵自己,貶低自己,對(duì)自己失望,情緒低落,煩躁,恨自己不爭(zhēng)氣,長(zhǎng)此以往,你怎么會(huì)可愛呢?你自己都不愛自己,別人又怎么會(huì)真的接納你呢?所以我們要愛自己就要早日把自己從這種負(fù)面情緒中解放出來。
解放自己的辦法其實(shí)也很簡(jiǎn)單,你就把自己從“應(yīng)該”中解放出來,不要總用我“應(yīng)該”去強(qiáng)迫自己做自己不喜歡的事兒,因?yàn)閮?nèi)心的抗拒,就算你答應(yīng)下來也會(huì)找各種借口拖拉搪塞,效果很不好對(duì)方不會(huì)滿意,又影響彼此的心情和感情。我們可以把“我應(yīng)該”改為“我選擇”因?yàn)椤凑者@個(gè)方法,把近期你不太想做又非做不可的事兒一一列舉出來,盡可能去找出這件事情的理由和動(dòng)力,能說服自己的就去做,如果這樣還是不能說服自己那干脆斷然拒絕,那我們就積極的去做那些愿意做的事兒,把自己從“不得不”“必須”“應(yīng)該”中解放出來,專注于自己真正需要的東西,并設(shè)法滿足自己的需要,比如成就感,自信心,被尊重,被理解,關(guān)愛,一定的物質(zhì)生活條件等等,想要讓自己的生活有樂趣,就不能老是為了逃避懲罰避免羞愧,被迫去做事情。
那么這就需要你真正的了解自己的需要,這時(shí)候就得靜下心來,很好的與自己的內(nèi)心溝通,所以你不止不能輕易發(fā)怒,還要好好利用自己的憤怒,你憤怒源頭也許就是你的癥節(jié)所在。外界的誘因是不可改變的,而你不開心的原因是什么呢?也許是不夠大度,也許是別人要求太高,也許是你最近心情不好,也許你的確太忙,或者僅僅是因?yàn)槟惚硎霾磺鍎e人誤會(huì)了,你正好可以借此機(jī)會(huì)深度思考提升自己,品味自己的內(nèi)心里怒而未發(fā)時(shí)的內(nèi)心中那些細(xì)枝末節(jié)的東西,理解并解決現(xiàn)實(shí)問題。佛家說“怒火燒了功德林”,現(xiàn)在流行的一句話是“憤怒是拿別人的錯(cuò)誤來懲罰自己”,所以真正有智慧有能力的人是不會(huì)輕易發(fā)怒的。
但是,誰都會(huì)犯錯(cuò),無論誰犯了錯(cuò)都可以被原諒,我們要先接納曾經(jīng)的自己,然后陪著他一點(diǎn)點(diǎn)的成長(zhǎng)成熟,這樣才能讓自己和他人下次不犯同樣的錯(cuò)誤,當(dāng)我們把情緒穩(wěn)定下來時(shí),才能心平氣和的告訴對(duì)方你的感受和決定,如果帶著情緒你就不能清楚的表達(dá)自己的要求。若有一個(gè)朋友他老是失約或者不守時(shí),那么我們就直接告訴他等五分鐘之后就離開了,下次要找你的話他到了目的地再聯(lián)系你,而且言出必行。
溝通也就是說話的藝術(shù),但并不是良言一句三冬暖那么簡(jiǎn)單,也不是君子動(dòng)口不動(dòng)手就萬事大吉,面對(duì)一個(gè)情緒化甚至憤怒的人,你還能設(shè)身處地的走入對(duì)方的內(nèi)心,認(rèn)真的聽他講話,不作道德評(píng)判,不隨意進(jìn)行比較,也不回避責(zé)任,不強(qiáng)人所難,聽出他背后的憤怒委屈里藏著的真實(shí)訴求,那么你就是一個(gè)溝通高手。
非暴力溝通觀后感300字篇2
《非暴力溝通》是一本講溝通的書。
原來,我覺得自己溝通能力挺強(qiáng)的,理解能力和表達(dá)能力都不差。然而,讀過這本書以后,刷新了我對(duì)溝通的認(rèn)識(shí),也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯(cuò)誤的根源。
一般來講,廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言,也包含形體語言、個(gè)人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。
而本書中提到的溝通是偏狹義的,即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了,但卻是我們最常用的,對(duì)于改善我們的人際關(guān)系,具有極大意義。
讀完本書后,我對(duì)溝通的理解,可以概括為三句話:通過傳遞信息,增進(jìn)互相了解,努力達(dá)成共識(shí)。
其中最關(guān)鍵的,是傳遞信息,這是互相了解和達(dá)成共識(shí)的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上,大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對(duì)方,更不能很好地表達(dá)自己,是造成溝通充滿「暴力」的源頭。
針對(duì)這一環(huán)節(jié),非暴力溝通提出四要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。這是也運(yùn)用非暴力溝通的具體操作方法。
實(shí)際上,當(dāng)信息很好地傳遞,也就意味著彼此真正的了解,至于是否能達(dá)成共識(shí),就要看需求是否一致了,最起碼,明確了不能達(dá)成共識(shí),也是一種共識(shí)。
非暴力溝通觀后感300字篇3
當(dāng)一個(gè)母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。當(dāng)一個(gè)丈夫忙碌的工作時(shí),手機(jī)響了,是妻子打來的,一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁,你想把手機(jī)關(guān)機(jī),但是你明白她依舊會(huì)一遍遍打來,那是否要接通電話呢,接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力,對(duì)他人的暴力,對(duì)自己的暴力。
最近發(fā)現(xiàn)一本好書,是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對(duì)方。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對(duì)孩子說:“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺得很不舒服,因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂,可以請(qǐng)你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!
非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時(shí),我們希望人們的改變和行動(dòng),是出于對(duì)生命的愛,而不是為了逃避批評(píng)和傷害。一旦人們看重彼此的感情,并能兼顧雙方的需要,那么,他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。
通過閱讀此書,讓我意識(shí)到,很多痛苦和不幸,是因?yàn)槲覀兊闹R(shí)太少,也是因?yàn)槲覀兊倪x擇。我們可以選擇不痛苦和幸福,但你選擇了承受。所以很多時(shí)候,自己的情緒和感受,沒必要讓別人負(fù)責(zé),因?yàn)檫@是我們自己的選擇,沒有體會(huì)自己和他人的感受和需要。我想,非暴力溝通精髓其實(shí)就在于懂得“感受”和“需要”吧!
非暴力溝通觀后感300字篇4
在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Wx完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?!斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們?cè)谝院蟮纳睢⒐ぷ魃隙紩?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通觀后感300字篇5
這本書由老師推薦的,其實(shí)我也只是看了序言和一則故事,但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通,這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式,依照它來說話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。
每個(gè)人都有自我保護(hù)的意識(shí),不希望在與他人接觸時(shí)受到傷害;同時(shí)當(dāng)今的社會(huì)關(guān)系是如此的復(fù)雜,以至于人與人之間的溝通常常會(huì)有意識(shí)或無意識(shí)地對(duì)他人做出評(píng)判以此來確認(rèn)他人是否值得信任;另外出于人類語言本身的缺陷,在溝通時(shí)人所要表達(dá)的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進(jìn)行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧:學(xué)校組織了研學(xué)旅行,要出發(fā)時(shí)發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字,我焦急的有點(diǎn)煩躁,負(fù)責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師,可我聯(lián)系老師時(shí),語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”,可老師那時(shí)的聲音聽起來明顯是被我吵醒,可我依舊得理不饒人,老師也依舊耐心指導(dǎo)我,幫助我。在我終于如愿以償后,我才反應(yīng)過來,自己當(dāng)初的行為多么的不好,我就得老師和我說的一句話:“以后遇事要冷靜點(diǎn)?!贝_實(shí),我是個(gè)不太能冷靜下來的人,我也后悔了,我為什么不能冷靜坦然地去處理問題,為什么要對(duì)他人使用“語言暴力”,我很懊悔,倘若當(dāng)時(shí)我可以理智一些,不使用“語言暴力”,那結(jié)果是不是會(huì)不一樣?
《非暴力溝通》確實(shí)是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書,用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通觀后感300字篇6
在讀《非暴力溝通》一書之前,我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭(zhēng)端”。但是現(xiàn)在,讀了《非暴力溝通》之后,我認(rèn)識(shí)到了“暴力溝通”不止是這些,在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為,殺人于無形!
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通!
在家中,媽媽就像是清晨的麻雀,叭叭個(gè)沒完。從進(jìn)入房間叫你起床,她會(huì)說:“怎么又把房間弄得這么亂啊!這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里!”這個(gè)時(shí)候,本來睡意還未散去的你可能會(huì)頂上去“不用你管,我等等會(huì)收拾!”正是你下意識(shí)的一句話,也許并沒有惡意,語氣也很平緩,那也不行!你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān),子彈止不住的往外飛!媽媽是時(shí)候拿你跟--比較了!“不用我管!不用我管!你什么時(shí)候能像--那么棒就不用我管了!你看看人家,再看看你,家務(wù),家務(wù)不行,學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)不靈!跟你爸一個(gè)樣,沒出息!”你還沒接上話呢!你爸就登場(chǎng)了。爸爸這一個(gè)角色亦敵亦友,不只要他不說話那一句話,就還好。哪一句?就是“我是你爸,所以你......”
很多中國家庭是不會(huì)直接地,露骨地表達(dá)愛意。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法。家長(zhǎng)們覺得自已對(duì)孩子已經(jīng)是夠上心,給的愛已經(jīng)夠多的了,但是有沒有想過您付出的愛,您的孩子沒有感受到,或者他拒絕接受呢?不停地與“別人家的孩子”作比較,打擊往往大于激勵(lì),而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感!
家庭是由愛建筑的,是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因?yàn)闇贤ú坏卯?dāng),而破壞了家庭和睦,那就不好了!我們要勇敢邁出第一步,示愛。表達(dá)清楚自己的感受,和自己的需求。還要常懷感恩之心,父母是帶我們來到這個(gè)世界,把我們養(yǎng)育成人,對(duì)我們呵護(hù)備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固,讓愛永存!
非暴力溝通觀后感300字篇7
一、總結(jié)
本章介紹了兩個(gè)主題:
1、感受的根源--我們共同的需要。
2、個(gè)人成長(zhǎng)三部曲:情感的奴隸->面目可憎->生活的主人。
二、總結(jié)
這一章在探究感受的根源--需要。需要是一個(gè)生命健康成長(zhǎng)的要素。而我們?cè)诖朔g為“需要是對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)”!
常常會(huì)提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個(gè)字,而我們也津津樂道于“--X很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時(shí),這兩個(gè)字是否會(huì)被想得到的?自己是否會(huì)擔(dān)當(dāng)呢?
“擔(dān)當(dāng)”,是一種獨(dú)立面對(duì)痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲,我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后,淡然獨(dú)處,能夠去關(guān)照自己,能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求,這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯嬖诘男枰饲楦?、價(jià)值、自主、和諧與滋養(yǎng)(見上表)。而“擔(dān)當(dāng)”便是對(duì)自己生命存在需要的負(fù)責(zé),是自我負(fù)責(zé),是在坦誠表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)??雌饋硭坪醭恋榈榈?,正如禪宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在?”為自己的生命擔(dān)當(dāng)!
說起坦誠表達(dá),我想起了幾天前看到的一篇文章,文章作者是一位NVC踐行者,他深知要基于滿足“需要”去做事、說話,也深知探究到“需要”后,會(huì)有N套策略來滿足,當(dāng)某種方法不能滿足時(shí),可以切換第三種方法來滿足。也正因?yàn)檫@個(gè)切換,在踐行NVC的過程中,他嘗試自我滿足。舉個(gè)例子。他想要休息(這是他的需要),想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)(這是策略)。但家人太忙,于是就請(qǐng)小時(shí)工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯(cuò),逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而,當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中,減少了與家人的情意交流,在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會(huì)被這種模式的光環(huán)遮擋,家人對(duì)于“他的需要”的需要,感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中,最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說,我們對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng),但也需要體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要,需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動(dòng)。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉,它會(huì)源源不斷地注入到我們的靈魂深處,給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量!
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對(duì)他人的言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。
這也即我們心理學(xué)上說的,內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受,是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長(zhǎng)的要素,而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容,即需要和策略。舉例說,“你太吵了,請(qǐng)閉嘴?!边@是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象,讀后感他“需要安靜”,但他說出的是一個(gè)策略“請(qǐng)閉嘴”。我們可以想想,滿足他安靜的需要還有好多別的方法,比如出去吵鬧去、看本書、寫會(huì)字、和他一起做事等等,這些都是方法和策略。
所以,需要不是某種具體行為,不包含行為和人。
3、一個(gè)人如果無法說出自己的需要,會(huì)是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會(huì),而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會(huì)無法說出自己的需要?這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫?zāi)J较腙P(guān)聯(lián)的。所以,當(dāng)意識(shí)到自己無法說出自己的需要時(shí),可以嘗試著去療愈自己的從前,療愈自己的內(nèi)在小孩。
4、個(gè)人成長(zhǎng)經(jīng)歷三個(gè)階段:情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸:非情緒奴隸,這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé),擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎:終于在認(rèn)識(shí)到自我存在時(shí),要滿足自我需要,拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé),而導(dǎo)致自我為中心。
生活的主人:由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸,我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對(duì)爸爸說的話。幾年前,我看到這句話,我會(huì)在腦海中立馬反映出“為什么會(huì)有這樣的想法,可憐的孩子,我該怎么拯救她”。現(xiàn)在我看到這句話,腦海中反映的孩子的感受和需要,而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。
當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對(duì)內(nèi)心的需要時(shí),她也會(huì)學(xué)會(huì)自己去面對(duì)、感受和表達(dá),在這種方式下,她會(huì)培養(yǎng)一種思維模式,那即是沒有對(duì)錯(cuò)好壞的評(píng)判,而是去關(guān)注感受和需要。
非暴力溝通觀后感300字篇8
當(dāng)一個(gè)母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。當(dāng)一個(gè)丈夫忙碌的工作時(shí),手機(jī)響了,是妻子打來的,一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁,你想把手機(jī)關(guān)機(jī),但是你明白她依舊會(huì)一遍遍打來,那是否要接通電話呢,接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力,對(duì)他人的暴力,對(duì)自己的暴力。
最近發(fā)現(xiàn)一本好書,是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對(duì)方。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對(duì)孩子說:“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺得很不舒服,因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂,可以請(qǐng)你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!
“非暴力溝通”,第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性很強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求,然而看了書的內(nèi)容,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。靜下心來反思過往,很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作,接受著來自生活的壓力,努力提高家庭的生活水平,但是,多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?
忽然間想到了前段時(shí)間上班的時(shí)候和下屬的溝通。因?yàn)橐巡贾玫墓ぷ鬟M(jìn)度問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。
生氣時(shí),我選擇了指責(zé)他人,也就是我的下屬,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。但是我沒有體會(huì)自己的感受和需要,我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒有體會(huì)下屬的感受和需要,也許我轉(zhuǎn)移了注意力,我就不會(huì)專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。
突然想起老子的一句話:“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理:在一些敏感話題上,你只有放下了說服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法,內(nèi)心軌跡和體會(huì),這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。
作為一名管理人員,我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細(xì)細(xì)琢磨,非暴力溝通確實(shí)有助于企業(yè)管理。于職工個(gè)人發(fā)展層面來講,通過學(xué)習(xí)非暴力溝通,員工可以掌握人性化溝通的技能,學(xué)習(xí)主動(dòng)調(diào)整情緒狀態(tài)的方法,提升工作的專注度和效率;于團(tuán)隊(duì)管理層面來講,非暴力溝通講人類共性的需要,在需要層面人們沒有沖突,這一點(diǎn)能夠支持團(tuán)隊(duì)形成真正意義的共同目標(biāo),提高團(tuán)隊(duì)凝聚力和執(zhí)行力的同時(shí),實(shí)現(xiàn)個(gè)人及團(tuán)隊(duì)的雙贏。另一方面,非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊(duì)沖突之間的難題,幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程,提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來講,非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊(duì)重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化,制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略,通過文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng),使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化,并適應(yīng)時(shí)代的要求。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的,并且是相互作用的。
非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時(shí),我們希望人們的改變和行動(dòng),是出于對(duì)生命的愛,而不是為了逃避批評(píng)和傷害。一旦人們看重彼此的感情,并能兼顧雙方的需要,那么,他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。
通過閱讀此書,讓我意識(shí)到,很多痛苦和不幸,是因?yàn)槲覀兊闹R(shí)太少,也是因?yàn)槲覀兊倪x擇。我們可以選擇不痛苦和幸福,但你選擇了承受。所以很多時(shí)候,自己的情緒和感受,沒必要讓別人負(fù)責(zé),因?yàn)檫@是我們自己的選擇,沒有體會(huì)自己和他人的感受和需要。我想,非暴力溝通精髓其實(shí)就在于懂得“感受”和“需要”吧!
非暴力溝通觀后感300字篇9
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看法,把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。